Вернуться   Форум команды Magic Team > Таверна > Творческий уголок

Важная информация

Творческий уголок Здесь выкладываем свое творчество - стихи, рассказы, зарисовки, смонтированное видео и прочее

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.02.2007, 17:42   #1
Готоман
Посвященный
 
Аватар для PGArchangel
 
Регистрация: 31.01.2006
Адрес: Россия, Азов
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для PGArchangel с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

В мире куча анекдотов на разные темы. Вот решил, что пора писать про нашу любимую игру! :-) Видел подобную тему на форумах АГ, но как я там начал читать анекдоты - мало интересных, в основном переделки уже существующих анекдотов.

Поэтому предлагаю здесь писать СВОИ анекдоты про Готику, можно стишки, если они реально смешные. Ну и обсуждать их, оценивать... Потом, когда анекдотов набертся достаточно много, можно будет на сайте сделать отдельный раздел про юмор к Готике, где будут отобраны лучшие анекдоты про Готику! *DRINK* Просьба анекдоты выделять жирным шрифтом и делать по одному анекдоту на сообщение (если у вас их много, то можно в одном сообщении). Если у анекдота есть название - выделяем его подчёркиванием. :-) Если выкладываем по одному анекдоту на сообщение, то включаем у таких сообщений рейтинг (опция "Включить рейтинг сообщения?").


Пример:


Интересно, многие торговцы продают свитки превращения в животных, но ведь клавиша Enter есть только у ГГ! Поэтому истребишь всех падальщиков, а они потом раз или два там ещё появятся (ну явно не разножением)! :-)
__________________
Зовите меня просто - Арх.
PGArchangel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2007, 18:05   #2
Готоман
Посвященный
 
Аватар для PGArchangel
 
Регистрация: 31.01.2006
Адрес: Россия, Азов
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для PGArchangel с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Идёт ГГ из таверны Кардифа, а тут бац по башке сзади! ГГ упал, посмотрел, никого нет. Поспрашивал тех, кто рядом стоял - никто ничего не видел! Ну прям мистика.
Заходит ГГ в таверну, чтоб боль головную унять выпивкой, випил, расслабился и спрашивает у Кардифа:
- Есть новые слухи, что-нибудь интересное?
- 10 золотых монет!
- Держи.
- Говорят, что Мое кто-то сильно избил, да так, что тот на голову тронулся и, видимо, решил стать охотником, т.к. очень долго учился подкрадываться!
PGArchangel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2007, 18:10   #3
Готоман
Посвященный
 
Аватар для PGArchangel
 
Регистрация: 31.01.2006
Адрес: Россия, Азов
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для PGArchangel с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Вечная несправедливость! В игре всегда что-то не доделают... пример - ночь в барделе...
__________________
Зовите меня просто - Арх.
PGArchangel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2007, 18:15   #4
Готоман
Посвященный
 
Аватар для PGArchangel
 
Регистрация: 31.01.2006
Адрес: Россия, Азов
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для PGArchangel с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

ГГ тоже больно

Герой упал, герой убит.
Не вышел у него гамбит,
На травке бездыханно тело
И нет души в нём больше смелой.

Вот так читатели сего
Случается за день раз сто.
За что же сделали в игре
Загрузку мёртвого ГГ?
__________________
Зовите меня просто - Арх.
PGArchangel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2007, 18:38   #5
Готоман
Посвященный
 
Аватар для PGArchangel
 
Регистрация: 31.01.2006
Адрес: Россия, Азов
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для PGArchangel с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Идёт ГГ драконов уничтожать, одного убил, второго, приходит к третьему. Напялил амулет Инноса, подходит к дракону, тот ему говорит:
- А! Ты пришёл за моими сокровищами?
И тут пошла куча нескончаемого, даже озвученного, мата!
ГГ в шоке! Убил дракона всё же, а потом видит табличку около сокровищ: "Здесь были русские модостроители!"
__________________
Зовите меня просто - Арх.
PGArchangel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2007, 21:11   #6
Новичок
 
Аватар для xSiluSx
 
Регистрация: 26.01.2007
Сообщений: 24
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для xSiluSx с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

вот последний неплохо остальные так себе...
xSiluSx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2007, 19:44   #7
Готоман
Адепт
 
Аватар для Konstantin aka DEK
 
Регистрация: 06.01.2007
Адрес: Москва!
Сообщений: 636
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 26 раз(а) в 10 сообщениях
Отправить сообщение для Konstantin aka DEK с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Переделка B) Осторожно! нецензурная лексика!

Идет урок в школе магии в Венгарде. Студенты слушают. Один спит. Маг вещяет: "Когда орки размножаются, то у них температура тела поднимается на 2 градуса!" Маг будит спящего и спрашывает: "О чем я сейчас говорил?" Парень в тревоге оглядывается и видит нечаянного помошника. Тот ему показывает - во время секса (палец внутрь двух кругом - знак ОК) и температура (проводит рукой по лбу) поднимаются (руку вверх) на 2 градуса (2 пальца). Студент повторяет все в точности.
Маг вещяет дальше: "А когда тра*аются падальщики... то у них темп. поднимается на 4 градуса!" Тот же самый парень спит еще крепче. Маг его будит и снова просит повторить свои слова. Ученик оглядывается на своего предыдущего спсителя и тот не отстает показывая: во время секса (пальцы в круг) температура поднимается на 4 градуса, и машет руками как крыльями, предварительно показав перешки - то есть имеем в виду птицу падальщика.
Студент улыбается во весь рот и уверенно говорит: "Ага, ясно. А вот для того, чтобы во время секса у орков температура поднялась на 4 градуса, надо так тра*ать, чтоб аж перья летели!"
__________________
Некоторым из нас не суждено разбогатеть.[br]Некоторым из нас вообще не суждено выжить в этом злом мире.[br]Только тот, кто взрастит внутри себя ярость и подчинит ее своему Я, сможет достичь свободы и просветления.[br]Только тот, кто не остановится ни перед чем на пути к своей цели, достигнет ее и получит все - пусть даже и будучи едва живым.[br]Мы люди и Я человек. Я был таким.[br]Мы звери и Я зверь. Я потерял человечность.[br]У меня есть почти все о чем можно мечтать, но я совершал злодеяния. Я буду проклят, или же нет, ведь Я не верю в бога.[br]У меня есть почти все, но нет лишь одного - любви, которая могла бы растопить мое сердце и помочь мне исправится...
Konstantin aka DEK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2007, 08:28   #8
Доисторический летописец
Магистр форума
 
Аватар для Дикарь
 
Регистрация: 22.06.2007
Сообщений: 2,273
Сказал(а) спасибо: 404
Поблагодарили 820 раз(а) в 300 сообщениях
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Ух ты! Какая ветка хорошая! Ща оторвёмся!

To Дикарь:
Ага, только не слишком отрываемся, покуда я здесь. Нельзя плодить посты столь бессовестным образом Дикарь! Много анекдотов написал, а ежели как ты их постил (через 1 минуту каждый новый) надо было составить для этого один отдельный пост. Все сообщения удалил и объединил. Предупреждение.

Konstantin aka DEK


1)
"В чёрной-чёрной долине, на берегу чёрного-чёрного озера, в чёрном-чёрном лесу стояла чёрная-чёрная башня. В тёмных недрах её, в чёрной-чёрной комнате, над чёрным-чёрным фолиантом склонился чёрный-чёрный некромант и творил чёрные-чёрные заклятья..."
Не дочитав, Ксардас порвал свиток, подпёр кулаком щёку и тяжко вздохнул:
- А может, ну их совсем, эти мемуары?


2)
В "Мёртвой гарпии" сидели за пивом три крестьянина и яростно спорили.
- Нет, самые лучшие бойцы - лорды у тёмных магов!
- Да? А что твои лорды могут против орков-арбалетчиков?
- Бросьте! Вот если охотник на драконов, да с луком "Кружевница"...
Долго спорили мужики. И невдомёк им было, что собрали их в Глобал из трёх разных модов.


3)
- Кардиф, свинья такая! Ты почему мне мясо подаёшь немытыми руками?!
- Не кипятись, Кассия! Можно подумать, что пол, на который Моэ это мясо бросил, был таким уж чистым!
- Моэ?! Бросил?!!
- Ну, не любит он гоблятину с чесноком...


4)
- Умоляю, почтеннейший Пирокар, не ходите к Кругу Солнца! Там же целая толпа Ищущих...
- Успокойся, Парлан! Владеющему Высшей магией слуги Тьмы не страшны!
...Пирокар оглянулся и перешагнул через изувеченный труп последнего Ищущего.
- Ну как, нашёл, что искал? - ехидно осведомился он у убитого, старательно пряча под просторную мантию "Калаш" с подствольником.


5)

Идёт ГГ в первой главе по берегу. Смотрит: рыба на песке лежит, глаза выпучила, едва дышит. Он взял рыбу, а она ему говорит:
- Отпусти меня в море, герой! А я в благодарность любые твои три желания исполню.
- Ладно. Во-первых, дай мне 50 тысяч золотых, хороший меч и тяжёлые доспехи паладина. Во-вторых - 20 тысяч очков опыта. А ещё хочу, чтобы вот прямо здесь оказалась Надя из "Красного фонаря"!
В тот же момент все желания исполнились. ГГ обрадовался, пустил рыбу в море и спрашивает на прощанье:
- Как зовут-то тебя, рыба?
- Марвин!


6)
Стоят два ополченца на посту, скучают. Один от нечего делать спрашивает:
- Слышь, Пабло, а почему орки всё время пьяные ходят?
- А ты их баб видел?


7)
Диего уселся на один из порученных ему паладином Сильвестро ящиков с магической рудой. Допил последнюю бутылку шнапса, крякнул, вытер усы и стал закусывать мясом жуков, добытых неподалёку. Мясных жуков было три, и Диего вполне насытился...
А Пирокар так и не дождался троих магов, посланных на разведку в Долину Рудников.


8)
Сержант милиции Сидорчук, оглушённый преступниками ударом по голове, потерял память и оказался в колонии строгого режима. Выбравшись оттуда, он пришёл в город и сделал там блистательную карьеру. И, наконец, попав в Долину Предков, он добрался до башни Древнего культа, истребив всех последователей этой жуткой секты. А в подвале башни обнаружил-таки старый "Запорожец", угнанный у пенсионера Иванова...
Это и многое другое - в лучшем блок-бастере сезона "Глобал-мод"!


9)
А теперь - политические (боюсь, правда, модератор вырежет)

Приходит ГГ к Пирокару и просит:
- Отец мой, возьми меня в монастырь ради Инноса! А то в Хоринис пошёл - братки наезжают. Стража придирается, что регистрации нету. А прописывать не хотят: говорят, мол, не член профсоюза...
- Конечно, сын мой! Всегда рады помочь! Только сначала откати мне штуку рыжьём, а братве подгони барашка на шашлык.
- Блин, и тут коррупция! - сказал ГГ и пошёл к Онару, главарю незаконного вооружённого формирования.


10)
Убегает ГГ от стаи остеров. Добежал до обрыва, достал свиток Огненного шара и пробует кастовать. Не сработало! Он второй свиток хватает, третий... Всё напрасно. А остеры совсем рядом! ГГ меч достал, отмахался кое-как...
Присел отдохнуть. Взял один палёный свиток, перевернул, читает на обратной стороне: "Свиток огненный. Изготовлено кооперативом "Кур-Шак", Восточная Гоблинская Империя, по заказу ВВС острова Ирдорат."


11)
Пришёл ГГ в "Красный фонарь", снял Надю. После они лежат, разговаривают.
- Знаешь, Надюшка, я ведь раньше в Миннентале жил. Были мы отгорожены от этого продажного Хориниса огненным Барьером...
- А потом что?
- Да, понимаешь, не мог я с тамошними порядками мириться, свободы хотел. Ну и разрушил этот Барьер...
Надя завизжала и вцепилась ГГ ногтями в горло:
- Ах ты, диссидент проклятый!!! Барьер он разрушил! У нас тоже такие уроды Железный занавес сломали! Видишь, где я теперь оказалась?! А была страшим технологом на заводе, на доске почёта висела!!!


12)
Дальше переделки старых анекдотов. Но переделки основательные:

Приходит Секоб к Сагитте и спрашивает:
- Не знаешь, ведьма, какая в этом году зима будет?
Сагитта, она колдунья мудрая, думает: "Скажешь - тёплая, он дров мало заготовит, замёрзнет". И говорит:
- Холодная будет зима, Секоб. Дров побольше запасай!
А через несколько дней Сагитта решила свой прогноз проверить. Пришла в монастырь и спрашивает у Серпентеса, какая будет зима. Он помолился Инносу, сотворил огненное зеркало и долго в него вглядывался. А потом отвечает:
- Холодная зима будет, Сагитта, очень холодная.
- Как ты узнал, о мудрейший?
- Узрел я в огненном зеркале, что работники Секоба в десятый уже раз за дровами едут. Неспроста это!


13)

Пьянствуют Сильвио, Буллко и Род на кухне Теклы, беседуют за жизнь. Вот Сильвио и говорит:
- Род, а чего ты, к примеру, делать будешь, если орк тебя топором по голове хрястнет?
- Мечом отобью! А ты?
- Я ловкий, увернусь. Буллко, а ты что сделаешь?
- Напрягу мозги - пускай топор ломает!


14)
Стоит Валентино посреди Хориниса и пытается зарядить арбалет. А тетива всё время с зацепа соскальзывает. Он орёт с досады:
- Да что ж это такое, Белиар тебя кусай?!! Все демоны бездны!!! Какой орком деланный гоблин эту железку склепал?!!
Маг Дарон услышал, подходит:
- Не сквернословь, сын мой! Лучше призови на помощь Инноса, и тогда у тебя всё получится.
Валентино глянул на него дикими глазами и говорит:
- Иннос, помоги!
Потянул рычаг, арбалет зарядился. Валентино обрадовался и побежал убивать Региса, который ему вчера зуб выбил.
А озадаченный Дарон остался на месте с разинутым ртом:
- Надо же, сработало, дери меня Белиар и вся нежить Ирдората!!!


15)
Теперь непристойный. Лицам до 16 лет срочно вырубить компы!

Приходит орк к вожаку орды и жалуется:
- Беда у меня, Ле-Шак!
- Что такое?
- Да, как бы это сказать... Понимаешь, люблю я своего варга...
- Какая же в этом беда? Любой настоящий воин любит варгов, наших лучших помощников в бою...
- Ты не в теме, Ле-Шак! Влюбился я в своего варга, понимаешь?
- Ого! Действительно, беда... А у тебя кобель или сука?
- Конечно сука! Ты что же, за извращенца меня держишь?!!


16)
Сидят в хижине в Старом лагере несколько скребков и Бладвин, пьют шнапс и режутся в кости. Вдруг выползает откуда-то крыса, хватает со стола кусок сыра и убегает. Один рудокоп бросает ей вслед кирку и попадает в голову. Бладвин нахмурился, и говорит:
- Не по понятиям поступил, кореш!
- А чё я? Она ж сама сыр у нас украла...
- Ты подумай: вот мы тут все - воры. Потому и за Барьер угодили. Крыса украла сыр. Значит она тоже - вор, наш брат. Что же ты, шныг позорный, брата завалил? Лепи отмазку, не то завтра на самый нижний уровень загоню, к ползунам!
Скребок подумал и отвечает:
- А если она наш брат, ей чё, в падлу было с нами посидеть, в кости перекинуться?


17)
После очередной игры "Кто кого перепьёт" принесли Рукхара к Ватрасу в тяжёлом состоянии. Маг его откачал, в чувство привёл и стал осматривать подробно.
- Да-а-а, дружок, сердце ты посадил конкретно! И печень никуда не годится, и желудок...
- И что же, теперь мне придётся бросать пить?!
- Боюсь, что уже слишком поздно...
- Хвала Аданосу!!!
Дикарь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2007, 11:01   #9
Доисторический летописец
Магистр форума
 
Аватар для Дикарь
 
Регистрация: 22.06.2007
Сообщений: 2,273
Сказал(а) спасибо: 404
Поблагодарили 820 раз(а) в 300 сообщениях
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Konstantin aka DEK, спасибо, что собрал всё в одну кучу!
Просто там было написано: PGArchangel: Просьба выделять анекдоты жирным шрифтом и делать по одному анекдоту на сообщение.[i] Вот я и делал :unsure:

Отрываемся дальше, но теперь не слишком... ;)

1)
Ультар проводит занятие с послушниками:
- Кто мне ответит, почему в нашем мире Тьма возобладала над Светом?
Встаёт Ополос и спрашивает:
- Почтенный Ультар, вы пиво пьёте?
- Не-ет... Но причём здесь пиво???
- А вы попробуйте сохранить светлую голову после кружки “Тёмного паладина”, тогда узнаете!


2)
Прибегает к Андрэ ополченец:
- Лорд, в бухту вошла орочья галера! Мы кинулись было пушки заряжать, а пороха нету!!!
Андрэ (зевая):
- Так у тех пушек и стволы не просверлены...


3)
Решил Секоб поговорить по душам с Тиллем:
- Слушай, сынок, ты уже большой. Пора тебе узнать, откуда берутся дети. Встречаются, к примеру, два падальщика. Строят гнездо, самка откладывает яйца...
- Наконец-то ты заговорил со мной о серьёзных вещах, батя! Откуда дети появляются, мне Онарова дочка давно уже показала. А вот что падальщики яйца несут - это я в первый раз слышу! Ты бы мне ещё рассказал, откуда яблоки и мёд берутся?


4)
Идёт по дороге Лестер, курит болотник, а за собой на поводке ведёт огненного ящера. Навстречу ему Диего:
- Привет, Лестер! Зачем ты эдакую тварь с собой таскаешь?
- Да, понимаешь, дружище, не нашёл я в Хоринисе лавку, где зажигалки продают...


5)
- Почему “Пираньи” не будут делать Готику-4?
- Там территории новые нужны, а Брахим на пенсию вышел и больше не хочет карты рисовать.


6)
Урр-Шак приходит к Гомезу и говорит:
- Наша и ваша не должны теперь враждовать. Наша и ваша - одно племя!
- С чего ты взял, волосатый, что мы одно племя?
- А как же? Наша - орка, ваша - урка!


7)
Идёт ГГ мимо двора Онара, а на дороге Дар валяется, безуспешно пытаясь подняться на ноги. ГГ усмехается:
- Что, брат, укурился, а теперь встать не можешь?
- Укурился - это полбеды. Я вчера, кажется, где-то здесь с клёвыми ребятами познакомился... Всю ночь плясали! Особенно там один красавчик зажигал - Инубисом звать...



Хм-м... Опять какой-то политический получился...

8)
Стоит герольд на площади и громко читает указ:
“Слушайте жители славного города Хоринис! По приказу досточтимого лорда Хагена, озабоченного состоянием нравственности в Портовом квартале, отныне шлюх из “Красного фонаря” надлежит именовать подразделением наёмников господина Бромора...”

__________________
Мои рассказы.
Дикарь вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2007, 17:03   #10
Доисторический летописец
Магистр форума
 
Аватар для Дикарь
 
Регистрация: 22.06.2007
Сообщений: 2,273
Сказал(а) спасибо: 404
Поблагодарили 820 раз(а) в 300 сообщениях
По умолчанию Анекдоты на тему "Готики"

Ещё анекдоты. Правда, тоже в основном переделки.

1)
Валяется на площади избитый Валентино, которого отпинал ГГ. Подходит к бедолаге стражник Пабло и спрашивает:
- За что это он тебя так, приятель?
- Не знаю. Я ему ничего плохого не сделал...
- А может, за другого принял?
- Нет, он меня узнал. Как увидел, так сразу и закричал: “Попался, грязный крысёныш!”


2)
Судачат на рынке Хориниса две горожанки. Одна говорит:
- Знаешь, вчера Ватрас рассказывал про падальщиков. Они, оказывается, очень полохо видят и жрут всё подряд, что ни дай!
- Да ты что! Вот бы мне такого мужа...


3)
Диего судят по навету Гербрандта. Читают обвинительное заключение. Диего кричит:
- Иннос свидетель, я не виновен!
- Ты поздно опомнился, подсудимый. Свидетелей мы опрашивали вчера.


4)
Сидят два пирата на берегу, беседуют.
- Знаешь, я как погляжу на нашего бравого капитана Грега, особенно на его позолоченную шпагу, так меня сразу начинает тянуть на подвиги!
- Да? А почему ты тогда в бою за чужими спинами прячешься?
- Понимаешь, после шпаги я обычно смотрю на его глаз...


5)
Оживил Ксардас Безымянного после разрушения Барьера, посмотрел на него и ахнул:
- Как же ты исхудал! Один нос остался!
- А раньше их у меня сколько было?


6)
- Слушай, Кардиф, а что это у тебя Нагур целыми днями здесь сидит, но никогда даже пожрать не закажет?
- Да он слухами, в основном, питается...


7)
Встречаются охотники Гром и Драгомир:
- Привет! Как успехи?
- Так себе. Вчера целый день охотился на глорхов...
- Много добыл?
- Ни одного.
- Хм-м... А почему ты тогда так уверен, что охотился именно на глорхов?


8)
Андрэ вызывает к себе Ругу и спрашивает:
- Как дела с подготовкой арбалетчиков?
- Нормально. Вот только Мика стреляет... как молния.
- Настолько быстро?!
- Нет... Просто он тоже очень редко попадает в одно и то же место.


9)
ГГ торгуется с Хаконом:
- Сколько ты просишь за этот меч?
- 1000 золотых.
- Дорого! Давай, я заплачу тебе половину - 500 золотых. По рукам?
- По рукам! Тебе какую половину клинка - от острия или с рукоятью?


10)
По улицам Хориниса со всех ног мчится Гарвелл. Вот он миновал Портовый квартал, пронёсся по причалу, проскочил каменную арку и увидел, что между пристанью и бортом “Эсмеральды” - полоса воды в два человеческих роста шириной. Гарвелл мигом вскарабкался на портовый кран, прыгнул на палубу, чуть не сломал ногу. Встал и говорит:
- Хвала Инносу! Успел! Думал уже, что придётся оставаться на этом проклятом острове.
А Хаген ему отвечает:
- Ты бы мог и не торопиться так, любезный. Мы только причаливаем.


11)
Пасётся баран возле усадьбы Онара и подбирает за наёмником Даром бычки из болотника. Нажевался этой дряни, торкнуло его, побрёл в лес. Встречает остера, остановился, рот разинул и смотрит на него. Остер от такой наглости обалдел и тоже стоит, смотрит. А потом спрашивает:
- Ты чё, баран, совсем оборзел? Чё на меня так уставился?
- Да вот думаю: ежели б твоей пастью, да сенца навернуть!


12)
Бежит орк по Минненталю. Смотрит: сидит на пеньке гоблин, ревёт, слёзы кулаками размазывает.
- Эй, младший брат, что у тебя случилось-то?
- Же-е-ена померла-а-а! Троллиха-а-а!!!
Орк как представил такую парочку, заржал на всю долину. А гоблин ещё пуще разревелся:
- Да, тебе смешно! А мне могилу копа-а-ать!


13)
Собираются с утра пираты Скип и Морган. Скип спрашивает:
- Слышь, Морган, а что вчера за шум был?
- Бухали, как обычно. Сэмуэль нажрался и чуть не утонул...
- Вот придурок!
- ...Френсис мешок с золотом посеял...
- Так ему и надо, скряге!
- ...Брэндон беляка словил и всю ночь за Гареттом с саблей бегал...
- Морган!!!
- Что???
- А я там был?


14)
Приводят к королю Робару молодого оруженосца, который поразил всех бесстрашием во время боя с орками. Король видит, оруженосец маленький, тощий, трясётся весь.
- Вот так храбрец! Как же ты смог в бою отличиться? Расскажи, как дело было!
- Страшно, Ваше Величество, было! Топоры, стрелы, огненные шары летят, в деревья вонзаются, а я стою среди всего этого...
- А что же ты, дурень, за дерево не спрятался?
- Так все деревья господа паладины заняли...

__________________
Мои рассказы.
Дикарь вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Первый литературный конкурс: "Путешествия Аластера и его друга Марика" Ocelot Конкурсы 26 27.12.2011 11:08
Загадки в стихах на тему готики Aleks 83 Творческий уголок 80 07.07.2009 16:37
Баллады и поэзия на тему Готики DRom Творческий уголок 54 18.05.2009 14:40
Баллады и поэзия на тему Готики DRom Творческий уголок 12 15.06.2007 12:33


Текущее время: 06:06. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Magic Team© 2006-2019, The development and modification