Анекдоты на тему "Готики"

[begun]

Переделка, но помоему в тему.
Забегает растрепанный и взволнованный ГГ к ЛИ.
ЛИ: «Как ты суда попал?».
ГГ: «Ишь, деньги отнять хотел!!!»
ЛИ: «Я думал тебя убили?»
ГГ: «Ишь, деньги отнять хотел!!!»
ЛИ: «Ты помнишь Горна?»
ГГ: «Ишь, деньги отнять хотел!!!»
ЛИ: «Да причем здесь деньги? Объясни наконец?»
ГГ: «Да понимаешь я к тебе иду а тут этот, как его - Синтенза. Говорит, давай мне быстро 50 УЕ или я тебя трахну… Ишь, деньги отнять хотел!!!! :'( »

[Lev-Lion]

1)
После очень долгого разговора с Фортуно, ГГ подходит к Повару Снафу.
Снаф попросил ГГ приготовить Молоток Лу и дал рецепт.
ГГ посмотрев на него, сказал хорошо...
Затем он достал из кармана рецепт, но не имея возможности его нормально прочитать, ГГ сообразил сам.
Через некоторое время подходит ГГ к Снафу, и Снаф спрашивает,
"Ну что готово?". А ГГ, "Сейчас ты его попробуешь", и достает из инвентаря молоток и заехал ему в голову.
Снаф покачавшись спрашивает: "Что зто было?". А ГГ "это твой молоток"
Снаф: "Ты что совсем тронулся? Получай свой огненный супчик и проваливай с глаз моих"
ГГ: "Жаль. Тебе больше ничего не приготовить, а то я тут у тебя в кладовке нарыл рецепт Двойного Молотка"

2)
Спрашивает Фортуно у ГГ: "А ты знаешь почему Болотожеры так называются?"
ГГ: "Потому, что они жрут на болотах?"
Фортуно: "Нет"
ГГ: "Потому что они пожирают болота?"
Фортуно: "Ты что? Нет!"
ГГ: "Слушай не отвлекай меня от дел моих своими тупыми вопросами. Мне как раз надо еще помочь Логану замочить этих тварей"
Фортуно: "Ну раз сдаешься, тогда скажу. Они так называются потому, что они жрут болотник. Понял?"
ГГ: "Теперь понятно, куда подевался тот укурок, который свистнул ключ от кладовки Снафа"

3)
ГГ спрашивает у Дара: "Куда подевал пакет с болотником Сейфера?"
Дар: "Не знаю, скурил"
ГГ: "Да что ты вообще умеешь кроме курения?"
Дар: “Чиго?”
ГГ: "Что ты вообще умеешь кроме курения?"
Дар: "ААА. Ничего - курить до одурения. Гы Гы Гы".

[Дикарь]

Новые анекдоты.

1)
Когда Безымянный вошёл в “Красный фонарь”, Бромор с перепугу залез под стол, Соня упала в обморок, а Надя с криком: “Ни за какие деньги!” выскочила за дверь и кинулась в море. Тогда в голове Безымянного заворочалась мысль:
- М-да, перемудрил что-то Игнац с этим свитком превращения в орка...

2)
Ополченец Пабло опоздал на службу. Его вызвал Вульфгар, отчитал и назначил наказание:
- А ну, упал и отжался сто раз! Понял?
- Никак нет!
- Ты что, бестолочь, в карцер захотел?! Быстро упал-отжался!
- Не могу!
- Всё! Моё терпение лопнуло! Почему это ты не можешь отжаться?
- Ну нету же в Готике такой анимации!!!

3)
На главной площади Хориниса возле афиши толпится народ. Подходит недавно вернувшийся из очередного похода ГГ и спрашивает, из-за чего сборище. Ему отвечают:
- Хотели сегодня провести чемпионат по шахматам, но ничего не вышло.
- Почему?
- Никто так и не смог объяснить местным гроссмейстерам, что такое “конь”.

4)
Приходит гоблин к шаману и просит:
- Сделай мне свиток превращения в человека.
- Зачем???
- С детства мечтаю проорать во всё горло: “Ещё одна грязная тварь!”, да клыки мешают...

5)
Гаронд собрал своих воинов и закатил речугу:
- Орлы! Наше дело правое, с нами Иннос и Робар Первый! Завтра мы пойдём и, не жалея жизней, разгромим окруживших наш замок орков!
В ответ - тишина. Гаронд озадачен.
- Что-то я не слышу криков радости.
Выходит Орик:
- А зачем напрягаться-то? Скоро явится Безымянный и один всю орду положит...

6)
Парлан проводит очередное занятие с послушниками монастыря Огня:
- Кто мне скажет, какое из магических зелий самое мощное?
Встаёт Бабо и отвечает:
- Шнапс!
- ???
- Когда мы с парнями в прошлый раз приняли по паре бутылок, я почувствовал, что могуществом равен Инносу. А утром лежал и хрюкал, как кротокрыс...

А это переделки:
7)
Сидит крестьянин Вино и пишет прошение лорду Хагену:
“Господин королевский наместник, в связи с конфискацией ополченцами моего самогонного аппарата, нижайше прошу назначить мне из казны пенсию по потере кормильца.”

8)
Стоит укуренный наёмник Дар и лупит палкой по луже. Подходит ГГ и спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Болотожоров гоняю!
- Нет здесь никаких болотожоров.
- Значит, разогнал!

9)
Капитан Грег вносит записи в корабельный журнал. Пишет: “Сегодня Скип был пьян”.
На другой день Скип заступает на вахту, читает журнал, ухмыляется и записывает: “Сегодня капитан был трезв!”

10)
Возле Хориниса объявился элитный орк. Лорд Андрэ приказал ополченцам найти его и взять живым.
На следующий день к нему приводят маленького серого гоблина. Андрэ в ярости:
- Где элитный орк??!
Гоблин заплакал:
- Ну я, я орк! Признаюсь! Только, пожалуйста, ногами больше не бейте!

[Lev-Lion]

2) На банк напали грабители. Развели шороху и пошли в сторону главного сейфа. Один грабитель другому говорит: "Ты открываешь сейф, а я стою на стреме, усек?"
"Ок"
Проходит 4 мин, и только слышно: "Черт, опять сначала" и "Черт, опять сломалась"
На стреме спрашивает: "Что ты там делаешь? Ты вообще долго тут собираешься возиться? А то менты нагрянут и тогда хана."
У сейфа спрашивает: "А у тебя нет ли случайно еще отмычки? А то я свои растратил."

3) В цирке:
Мама говорит сынку: "Смотри какие акрабаты и как они кувыркаются в воздухе".
Сынок: "Я тоже так хочу"
Мама: "Подрастешь, пойдешь в спортивный кружек и там тебя научат"
Сынок: "Все это фигня мам. Не чему они не научат. И вообще подамся я к ворам - они меня и ловкости научат и акробатике тоже. От ментов летать буду только так."

[Дикарь]

Lev-Lion, респект!


Свежая партия

1)
Встречаются два орка. Один спрашивает:
- Не знаешь, чего это люди всё время пьяные ходят?
- А ты их баб видел? У них же ни клыков, ни шерсти… Тьфу!


2)
Сидят два крестьянина в таверне. Один рассказывает:
- Иду вчера с Секобовой усадьбы, а навстречу мне сам Иннос в повозке едет, охраняют его орки в золотых доспехах…
- Хорош заливать-то! Где это видано, чтобы на Хоринисе повозки ездили!


3)
Охотники Гром и Драгомир встречаются после охоты. Драгомир спрашивает:
- Ну что, добыл что-нибудь?
- Да так… пару баранов…
- Правда?! На Хоринисе ещё остались дикие бараны?
- А кто сказал, что они были дикие?


4)
Устроился готоман работать на стройку. Прораб ему говорит:
- Вон лебёдка стоит, будешь с её помощью кирпич наверх поднимать. Понял?
- Ага. А если её заклинит, жир кротокрыса где брать?


5)
ГГ решил добыть шкуру мракориса. Выследил зверя, отошёл за кусты на всякий случай, зарядил арбалет и выстрелил. В кустах – треск, шорох…
ГГ думает: "Попал или нет?"
Вдруг кусты раздвигаются, выходит мракорис и говорит:
- Да-а, приятель, ну и попал же ты!


6)
Сидят орки у костра, травят байки. Один рассказывает:
- Я как-то раз на рыбалку пошёл. Насадил на крючок мясного жука, забросил в озеро и в-о-от такую рыбину вытащил! Прямо точь-в-точь как моя рука…
Остальные орки заржали:
- Брешешь! Таких волосатых рыб не бывает!


7)
Занятие по дендрологии у послушников монастыря Инноса. Парлан спрашивает:
- По каким признакам можно отличить друг от друга основные породы деревьев?
Встаёт Агон и обстоятельно отвечает:
- У сосны ствол квадратный, у ели – треугольный, дубы иногда висят над землёй на высоте локтя или двух…
- А когда дерево засохшее? – не унимается дотошный Парлан.
- Если к стволу приколочен скелет – это, скорее всего, вяз…


8)
- Пожалуй, у нас уже достаточно магической руды, чтобы взорвать Барьер, - задумчиво проговорил рано облысевший Сатурас, пряча под мантию счётчик Гейгера.


9)
Идёт паладин по Портовому кварталу. Навстречу ему – старый моряк Джек, приветствует:
- Добрый день, уважаемый гоблин!
- ??? Да ты… Да я тебя!.. Как посмел назвать королевского паладина гоблином?!!
- Ну, ежели королевский галион можно называть галерой…

10)
Ночь. Лес. Костёр. Возле него - охотник Гримбольд и ГГ. В кустах поблизости раздаётся шорох. ГГ вскидывает арбалет и стреляет на звук. Шорох стихает. ГГ говорит Гримбольду:
- Сходи, глянь, что я там за зверя завалил.
Тот зажигает факел, лезет в кусты. Через некоторое время раздаётся его голос:
- Что это за зверь – не знаю, но доспехи на нём паладинские!


11)
Онаровы наёмники поймали в лесу охотника Грома.
- Ты что же, бездельник, не знаешь, что в это время года запрещено охотиться на мясных жуков?!
- Так я и не охотился! Был вынужден убить его в порядке самообороны…

[Derk153]

Все Анекдоты ПОЛНЫЙ АЦЦТОЙ((((
Дикарь не в абиду ;)

[MaGoth]

Derk153

Сделай лучше...

[Дикарь]

Derk153

Так уж и все?

[Gotoman3000]

Дикарь
Про мракориса, который говорит "да, проиятель, ну и попал же ты" смешной анекдот, а самое главное правдивый! Дикарь, продолжай в том же духе!

[Дикарь]

Ещё немного аццтойных анекдотов;)


1)
Два гоблина решили угнать лодку в порту Хориниса. Выбрали тёмную туманную ночь, пробрались к причалу, сели в одну из посудин и усердно заработали вёслами. А утром, когда рассвело, один из них огляделся по сторонам и заметил:
- Знаешь, а лодку мы вчера зря не отвязали...


2)
Племянница плотника Торбена спуталась с десятником городского ополчения. Торбен стал её ругать:
- Гритта, ну как ты могла?!
- Дядюшка, разве вы не знаете, что оказывать сопротивление представителю власти противозаконно?


3)
Привёл ГГ с фермы Тилла и Рози в Хоринис. Вот идут они по улице, глядят: на лавочке задремал представительный седой старик. Тилл толкает Рози в бок и шепчет:
- Мать, смотри, это никак Робар Первый!
- С ума сошёл? Он давно умер!
- Как умер? Вон же шевелится!


4)
Кардиф - самый вежливый хозяин таверны на Хоринисе. Он никогда не ударит посетителя, если уже сбил его с ног.


5)
Паладины заказали кузнецу Карлу несколько десятков стальных шлемов. От их отковал и явился к Хагену сдавать заказ. Хаген осмотрел шлемы и остался недоволен:
- Почему они у тебя все одинаковой формы и размера? Головы же у людей разные!
- Конечно разные. Но уверяю вас, лорд Хаген, это только до первой примерки.


6)
ГГ собирает на берегу устриц. За ним со скептическим видом наблюдает рыбак Фарим. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Ты собираешься есть эту дрянь, приятель? Напрасно. Я как-то попробовал пару штук и едва не умер.
- Может, не свежие были?
- А как это можно определить?
- Очень просто. Открываешь створки раковины и нюхаешь...
- А что, раковины нужно было открывать?!


7)
Капитан пиратов Грег заболел. Друзья принесли его к целительнице Сагитте. Она стала его осматривать, чтобы выяснить причину болезни. Взялась за левое запястье, посчитала пульс и говорит:
- Не пойму, в чём дело. Похоже на сердечный приступ, а пульс нормальный...
Грег отвечает:
- Возьми правую руку, дура! Левая - деревянная!


8)
Гаронд шлёт депешу Хагену:
“Безымянный гонец, которого вы к нам прислали, чтобы выяснить количество добытой руды, сегодня утром покинул замок и отправился в самую гущу орочьего войска. Я обеспокоен.”
Ответ Хагена:
“Лорд Гаронд, у вас, видно, своих забот мало, раз вы так беспокоитесь за орков.”


9)
Сидит охотник Драгомир у костерка. Смотрит: возвращается с охоты Гром. Тащит на плече баранью тушу. А у самого полбороды выдрано, глаз подбит, хромает на обе ноги. Драгомир бросился навстречу:
- Кто это тебя так отделал? Баран дикий попался?
- Да баран-то домашний, а вот хозяин у него точно дикий был...


10)
Приходит готоман на Красную площадь, направляется в мавзолей Ленина. За спиной у него арбалет, на поясе - меч. Охрана его, разумеется, останавливает:
- Гражданин, куда это вы собрались с оружием?
- Да понимаете, парни, храм Спящего и весь Хоринис я от нежити зачистил, теперь вот решил за Москву взяться.


11)
Алхимик Игнац нашёл на берегу моря устрицу и начал её разглядывать:
- Интересно, почему это у устриц такая крепкая раковина, а у слизней её вообще нет? В чём причина отличия?
А устрица ему отвечает:
- Ну, положим, ты тоже от какого-нибудь паладина здорово отличаешься...


12)
Приходит к Ватрасу портовый грузчик и жалуется на постоянные боли. Ватрас его осматривает и говорит:
- Да у тебя же почки ни к Белиару, сын мой, и печень отваливается. Шнапс пьёшь?
- Пью. Не помогает.


13)
Монастырь Огня. В узком проходе увлечённо беседуют три высших мага. Мимо бежит послушник и нечаянно их толкает. Пирокар ловит его за шиворот, ставит перед собой и строго отчитывает:
- И этот недостойный вознамерился посвятить себя служению Свету! Да знаешь ли, несчастный, что ты сейчас натворил?! Ты прервал нашу дискуссию! Сбил с мысли! Возможно, твой поступок не позволил нам создать заклинание, которое помогло бы Инносу одержать победу! Презренный! Из-за таких как ты Тьма накрыла Миртану! Только благодаря вашим стараниям Белиар берёт верх!
Послушник в холодном поту, бледный, на дрожащих ногах отползает в сторону. А маги продолжают прерванный разговор:
- Итак, братья, опустошаю я последний кувшин одним глотком, швыряю его в рыло стражнику, сажаю эту девку себе на колени...


14)
Рынок Хориниса. В городские ворота входит здоровенный орк и направляется к торговцу Йоре. Кидает на прилавок горсть монет и требует:
- Твоя продавать мне бритва!
Испуганный торговец протягивает бритву, но поддаётся любопытству и спрашивает:
- Зачем она вам, почтенный?
- Моя уже десять лет женат, а своя жена голой не видел.


15)
- Лорд Андрэ, вы же королевский паладин! Как вам не стыдно! Вы получили с преступника взятку в 200 золотых!!!
- Мне очень стыдно, лорд Хаген, но у него больше не было...


16)
Пришли в пещеру Сагитты люди-ящеры и позвали её к больному. Целительница пришла и увидела, что больной - дракон. Делать нечего, стала его осматривать. Осмотрела и говорит:
- Ничего страшного у вас нет, просто избыток железа в организме...
- Хм-м, сдаётся, опять я паладинов переел!


17)
К Ли врывается Горн и кричит с порога:
- Беда, генерал! На Безымянного напал мракорис!
Ли, позёвывая:
- Сам напал, сам пусть и огребает...


18)
Паладины приносят ГГ на руках в монастырь Инноса. Бедняга весь изломан, окровавлен, доспехи его искорёжены и покрыты копотью. Пирокар склоняется над раненым:
- Дракон?
Тот через силу отвечает:
- Нет, алхимический рецепт из вашей библиотеки...


19)
В каюту капитана Грега вбегает Скип:
- Капитан, барометр упал!
- Сильно?
- Только осколки полетели!

20)
Охотник Гримбольд в кои-то веки выбрался из леса в город. Идёт по улице, тащит подмышкой маленького гоблина. Навстречу попадается Люсия:
- Привет, Гримбольд. Надолго в Хоринис? Я просто поражаюсь, как ты живёшь в лесу один, без жены! Как у тебя только терпения хватает?
- Ну...
Тут гоблин вдруг подаёт голос:
- Пап, а пап, чего эта тётка к тебе прицепилась?


21)
Занятие по алхимии в монастыре Инноса. Один послушник спрашивает:
- Учитель, а все ли магические зелья можно употреблять внутрь?
Маг Горакс отвечает:
- Разумеется, все. Однако некоторые больше одного раза употребить не получится.


22)
Валентино приходит к лорду Андрэ с жалобой:
- Вчера меня ограбили прямо посреди Верхнего квартала! Подошли, избили, отняли кошелёк, кольцо... два кольца...
- Но разве ты не носишь шпагу, как всякий уважающий себя мужчина?
- Конечно, ношу. Но её, к счастью, они отбирать не стали.


23)
- В этом доме жил знаменитый алхимик Константино. Здесь он ставил свои необыкновенно опасные и сложные опыты...
- А вон на той стене портрет Константино?
- Нет. Это он сам и есть.


24)
- Кардиф, а чего это в моей миске таракан ползает?!!
- Я тут, приятель, людей кормлю, а не по приметам гадаю.